Tre setninger en narsissistisk partner ofte benytter i konflikter

Å bringe et problem til en narsissistisk partner kan være smertefullt. Ofte er det vanskelig å identifisere den narsissistiske partneren som problemet fordi de bruker tre setninger under interaksjonen som virker uskyldige, men som faktisk kan være ekstremt manipulerende.

Følelsene lar den narsissistiske partneren avlede ansvarlighet, flytte skylden og påføre skyldfølelse.

Den første fasen er: "Jeg beklager at du føler det slik."

Dette svaret virker sivilt, men la oss ta en dypere titt. I stedet for at partneren setter seg i skoene dine i et forsøk på å forstå hvordan du har det, avviser de umiddelbart følelsene dine og merker den som "dine".

De aksepterer det ikke, og de nekter å tenke på hvorfor du føler det som du gjør. Denne antiempatiske uttalelsen kan vise at de ikke bryr seg om å prøve å forstå hvordan du føler deg eller hvor du kommer fra.

For å gi ytterligere klarhet, sammenlign denne følelsen med en mer empatisk respons som «Du er sint. Jeg forstår. Jeg er ikke sikker på hvorfor, men jeg vil forstå» eller «Du er skuffet over at jeg glemte middagen. Du har all rett til å føle det slik, men jeg er her nå og jeg tok med dessert.»

Disse uttalelsene respekterer følelsene dine selv om en partner er uenig i perspektivet ditt etter å ha vurdert det. De er empatiske i motsetning til en motbevisning som umiddelbart avviser dine følelser og perspektiv.

For det andre, hvis uttrykket "du har problemer med sinne" brukes av partneren din midt i en uenighet, kan det være partnerens forsøk på å flytte skylden. En narsissistisk partner avleder ofte og projiserer, noe som betyr at i stedet for å se innover, klandrer de deg. 

Å bli urettferdig angrepet når det ikke er din feil, kan være irriterende. Det er naturlig å bli lei seg i denne situasjonen. Men ofte utnytter narsissisten dette og anklager deg for å være «ute av kontroll».

Men fordi du er en person som driver med selvrefleksjon, kan du fort bli enige om at du under samhandlingen følte deg skikkelig sint. Dette kan få deg til å tro at narsissisten har rett.

Likevel er dette kanskje ikke nøyaktig. Det er naturlig å føle sinne når noe i et forhold er urettferdig. Faktisk kan sinnet ditt være et tegn på at du blir manipulert. Det skriver Psychologytoday.

Det er også viktig å merke seg at det er din evne til å verbalisere at du er sint, og hvorfor, under en interaksjon som indikerer at du takler sinnet ditt helt fint. Hvis du er en person som kan si: "Jeg er virkelig, veldig frustrert akkurat nå," er du sannsynligvis OK. 

En narsissists raseri er derimot en umiddelbar knekast. De slår øyeblikkelig ut mot andre når de føler en trussel mot egoet deres. I stedet for å identifisere og artikulere hvorfor de er sinte, utagerer de det.

En partner som slår ut mot deg i stedet for å spesifikt identifisere at de er sinte, kan ha "sinneproblemer". For eksempel kan en partner som konsekvent misbruker deg verbalt i stedet for å innrømme at de er sinte, være en person med sinnehåndteringsproblemer.

For det tredje kan uttrykket "du ødela det" være en narsissistisk partners forsøk på å påføre skyld.

De er vanligvis sjokkerte og indignerte når du prøver å løse et problem i forholdet eller prøver å fortelle dem at de sårer deg. De kan bli dramatiske, som om de er dødelig såret, eller de trekker seg tilbake og nekter å snakke med deg.

Uansett, kommuniserer de til deg at du ikke har lov til å konfrontere dem eller uttrykke en følelse i forholdet som de ikke liker. Deretter anklager de deg for å ha ødelagt dagen - fordi du "våget" å prøve å løse et problem i forholdet.

Du kan være en person som har en sterk samvittighet, så ideen om at dere "ødela" en lykkelig dag sammen, som narsissisten foreslår, kan fremkalle skam og skyld.

Men prøv å holde ting i perspektiv. Det er nødvendig å snakke gjennom problemstillinger i et forhold for å opprettholde tillit og nærhet. Hvis du blir straffet for å prøve å løse et problem, kan det være partneren din som ikke klarer å løse konflikten.