Åh, det ville singelliv. Du har en forventning om at du kan gå på byen og ha ny, spennende og uforpliktende sex hver eneste helg.
Men sannheten er ofte at du kommer til å sitte i baren og spytte i ølen din mens du er irritert over at folk kan være så ondskapsfulle å sitte og kline rett foran deg.
Når du innser at statusen din som singel langt i fra er lik masse sex, begynner de samme 15 tankene å sirkulere rundt i hodet ditt:
1. Du tenker på om man faktisk kan vokse sammen dernede. Hvor lang tid går det før man betraktes som jomfru igjen? Og er man i så fall i høyere kurs? Så er det tross alt lys i enden av tunnelen.
2. Du lurer også på om du har glemt hvordan man gjør det. Så du setter på porno og tar mentale notater:‘Det der skal jeg prøve neste gang’. Du håper deretter at du fortsatt kan huske notatene dine når sjansen byr seg… om et år.
3. Du anskaffer en ekstra dyne, så det føles som om du ligger i skje med en annen. Dessuten er den ekstra dynen også fin når du får venninner på besøk. De tror den fortsatt ligger der fra helgen, hvor kveldens kapring sov under den. De vet ikke at det egentlig bare var en pose chips som lå der.
4. Du foretar en gjennomgående fullkroppsbarbering før du skal på byen lørdag. Just in case. Deretter bruker du hele søndagen på å klø på barberingsnuppene, og jamrer over at det var hundre prosent bortkastet tid og energi. Igjen.
5. Når venninnen din forteller at i dag er det én måned siden hun møtte sin fantastiske kjæreste, kan du fortelle at det i dag er et år siden du lå med noen. Deretter sitter dere i stillhet og tenker over hvor fint vær det er. Åh.
6. Du synes plutselig at alle rundt deg er sykt attraktive. For eksempel ble du tidligere helt mo i knærne hver gang Aksel Lund Svindal ble intervjuet på TV etter et suksessfullt renn. Men nå er det altså også et eller annet dyrisk sexy over Mr. Bean i den scenen han forbereder kalkun til nyttårsaften.
7. På samme måte føler du plutselig at alle rundt deg flørter med deg. Det er kanskje ønsketenkning, men la ikke pizamannen litt ekstra hvitløk på fordi han synes du var litt søt? Og snakket ikke telefonselgeren litt ekstra hyggelig til deg, da han ga deg et ganske personlig tilbud på nytt mobilabonnement. Han er sikkert også sykt flott. Han hørtes deilig ut.
8. Du begynner å analysere de seneste gangene du hadde sex. De du husker i hvert fall. Er du ekstra ordentlig, setter du det opp i et skjema og setter din lit til statistikk. Hvilke frisyrer, sett undertøy og mengder inntatt alkohol har tidligere gitt gevinst? Det må jo nesten funke igjen.
9. Når du finner ut at det ikke er tilfellet, begynner du å lese ‘The Game’ for å komme inn i menns tankegang, for å prøve å finne ut av hvorfor de ikke vil ha deg. Du bekrefter at det må være fordi du er en såkalt HB10 - en Hot Babe, som scorer 10 av 10 poeng på utseende. Du er rett og slett uoppnåelig, så ingen tør å prøve. Det må være derfor.
10. Selv om ovenstående punkt gjør deg glad, erkjenner du fort at det ikke gir deg sex. Så du blir fort lei deg igjen.
11. Du takker ja til ALLE invitasjoner. Familiefester? Ja. Det er jo ikke ulovlig når man er fetter og kusine, vel? Middag med det enormt sammensveisede venneparet? Ja da. Sannsynligvis er det ikke noen single der, men de kunne jo være klare for en trekant? En kollegas venns lillebrors russefest? Trenger vi å si noe her?
12. Men selv om du er i fyr og flamme etter å møte nye mennesker, så vil du også gjerne se dine nærmeste venner, for da kan dere klemme når dere møtes. Du vet at en klem er det nærmeste du kommer sex. Så du nyter det. Og du nyter at de ikke vet hvorfor du nyter det...
13. Du slutter å barbere ben og skifte sengetøy. Det er som med paraplyen. Når du har den med, regner det ikke.
14. Men du har etter hvert også lært at det heller ikke regner når du ikke har den med. Som man sier.
15. Til gjengjeld kan du også nyte mange andre ting: Du trenger ikke stresse med prevensjon eller graviditetsskrekk, du trenger ikke å ligge og stirre i taket helt til gårsdagens fangst endenlig våkner og drar hjem, og du slipper alt det styret med om man skal ringe vedkommende senere eller ikke. Du kan til gjengjeld rulle rett over på siden og spise restene av den McNuggets Teambox du kjøpte på vei hjem, og se Gossip Girl uten å skulle stå til ansvar for noen.
